Od mojih drugara dobijao sam razne viceve, pa  želim da ih podelim sa Vama.

Smeh je takođe bitan faktor na putu ka zdravlju. 

Nekada sam imao i poznavao jednuu divnu prijateljicu Bobu. Ona se stalno smejala i ja sam se uvek pored nje osjećao sretnije, veselije i zadovoljnije.

Ako slučajno čita ove redove,  neka mi se javi da ponovo čujem njen divan smeh.

Zbog vremena obrade i memorijskog prostora, postavit ću samo kraće, tekstualne viceve u što kraćem obimu. 

Toliko da se shvati suština.

Uživajte!

1. Pitaju cigu: Ako imaš u jednom džepu 50 evra a u drugom 100, šta onda imaš? Tuđe pantalone.
2. Ako si ceo dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, porazgovaraj sa veterinarom, možda si majmun.
3. Dete kaže policajcu: Čiko, hoćete li da vam ispričam jedan vic o policajcu. Može, al znaj da sam i ja policajac. Nema vez ispričat ću vam onda dvaput.
4. Prijatelj mi kaže da radi na vodeno termičkom tretmanu keramike, aluminija i čelika pod otežanim okolnostima. Ja bio ponosan na njega, a posle saznam da, pere suđe toplom vodom pod nadzorom žene.
5. Žena mi je ostavila  poruku na frižideru. Ne mogu više ovako, ovo ne funkcioniše. Otvorim frižider, svetlo radi, pivo hladno.Ne znam o čemu govori? Šta ne funkcioniše?
6. Kako su ti deca? Dobro su, jedan završio za učitelja, drugi za doktora, kći mi je vaspitačica, a najmlađi sin lopov. Divna deca, a što lopova držite u kući? On nas izdržava, a ostali su nezaposleni.
7. Mujin dnevnik. Danas pada kiša, Fata gleda kroz prozor i šuti. Sutradan još uvek pada kiša. Fata i dalje šuti i gleda kroz prozor. Treći  dan još uvek pada kiša, Fata šuti i gleda kroz prozor. Ako i sutra bude padala kiša pustit ću je da uđe u kuću.
8. Dušo kako da se slikam a da ne ispadnem debela? Pa na rengen.
9. Na prvi susret si mi doneo veštačko cveće? Pa šta znam, veštački nokti, zubi, silikoni, veštačke trepavice, mislio sam da voliš plastiku.
10. Halo zete u kući se oseća miris plina, šta da radim? Uzmi i zapali sveću ti si pobožna žena.
11. Zašto je nestašica mesa. Svinje su postali ljudi. Krave su se udale, konji poženili, ovce doktorirale i postale vlast, a kokoške  pocrkale od smeha.
12. Da li imate knjigu Muškarac gazda u kući. Gospodine bajke su na dečjem odelenju.
13. Piroćanac pita komšiju. Došlo mi 9 gostiju, a ja imam 6 stolica. Imaš li neku slobodnu? Imam. Odlično sad ću ti poslati 3 gosta.
14. Alkohol je isto voda samo sa emocijama.
15. Mi koji smo preko 50 godina, nismo stari, već smo samo dugo mladi.
16. Nekad sam za sto dinara kupio krumpira, ulja, leba, brašna, soli, radensku i drugo. A danas ništa. Sve je puno kamera.
17. Odoh negde na kafu da popijem rakiju.
18. Izlečeni ste, možete ići kući svojoj ženi. E doktore toliko lud nisam.
19. Bosanski naučnici su utvrdila da je popiti času rakije ujutro ne samo zdravo, nego i malo.
20. Koja je zemlja najbolje odreagovala na Kovid19. Ilovača.
21. Zdravstveni pregled: Pišaj pod drvo. Ako idu mravi-šećer, ako idu muve-upala, ako brzo isparava-puno soli, ako smrdi na meso-holesterol, ako si zaboravio skinuti gaće-Parkins, ako ne osećaš miris-korona
22. Plavuša preko tlf. Dušo ne ide auto. Muž: Ako nisam sa tobom treba da sedneš s leve strane.
23. Od svih doktora najuspešniji su psihijatri. Njihovi pacijenti vladaju svetom.
24. Gost: Jack Danijels. Konobarica: Drago mi je Fata iz Tuzle.
25. U braku jednom si ti kriv. a drugi put je žena u pravu.
26. Alchajmer. A mene ako se sete, sete.
27. Zove Fata Muju na mobilni. Halo  đe si ti to? Na ribolovu. A šta to stenje? Šaran.
28. Dragi, ne radi mi auto. Šta mu je? Čini mi se da se karburator napunio vodom. Znaš li ti uopšte gde je karburator u autu? A gde je auto? Žena: U jezeru.
29. Gospođo, kažete da vam je neko ukrao novčanik iz zadnjeg džepa farmerica. Zar niste primetili da vas netko pipa. Jesam, al sam milila da ima časne namere.
30. Majstor za pečenje rakije se zove Kazanova.
31. Jesenja promena vremena: Javite kad se budu vraćala godine, sat vremena mi ništa ne znači.
32. Doktor: Gospodine, vaša žena je ista krvna grupa kao i vi. Muž: Znam, već mi 30 godina pije krv.
33. Čale, šta je najgore što si napravio kad si bio pijan? Tebe.
34. Ja ću Fantu, a vi? Ja ću nešto negazirano. Može rakija.
35. Cepam drva za pivo. Ko nema drva cepam pivo.
36. Ženo ako umrem nemoj da mi skidaš burmu. A što? Nek bog vidi da sam već bio u paklu.
37. Pita me doktorica, kad sam zadnji put trčala, rekoh u srednjoj školi kad sam bežala sa časa.
38. Tražio sam preko oglasa: Tražim ženu. Javilo mi se 200 muškaraca, eno uzmi moju.
39. Dokazano je da inteligentni ljudi malo spavaju. Ja mislio nesanica, a ono inteligencija
40. Baba priča babi: Juče me u mraku uhvatio manijak. Druga će užas. Prva, to je i on reko.
41. Muž kupio ženi 10 istih gaćica. Ona: Ljudi će misliti da ne menjam gaće. Muž: Koji ljudi?
42. Ženo reci šta si stavila u današnji ručak? Kako da ti kažem to je tajni recept moje mame. Ne zezaj, ne pitam ja već ovi iz hitne.
43. Korona: Porez na vazduh. Disanje kroz masku 50 din, a bez 5000 din.
44. Brate ostavila me cura. Jesi joj rekao da ti je otac milioner? Jesam i sad mi je mama.
45. Jel te više pali moje lepo lice ili moje vrelo telo Pita žena? Tvoj smisao za humor
46. Najgore je kad te plavuša stopira, a žena ti u autu.
47. On:Zvekni mi dva jaja u tiganj idem u lov na srne. Ona: Zveknut ću ti tiganj po glavi. Srna je već dva puta zvala.
48. Budi se ciga posle operacije. Doktore ne osećam noge. Morali smo ih oprati.
49. Žene su platile 2000 evra da popune usne a sad ih pokrivaju maskom od 20 dinara
50. Kako si saznala da te žena vara? Ispričao sam joj vic, a onaj u ormaru se počeo smejati.
51. Ako želite da vam dan protekne u veselju, na svaka pola sata kvasite masku rakijom.
52. Tata mogu li za novi Godinu dobiti pas ili mačku? Ne, sine dobit ćeš prasetinu kao i svi ostali.
53. Pope, nisam pio, nisam pušio, nisam varao ženu. Jesam li dobro živeo? Jesi, ali uzalud
54. Pope pošto je opelo? 50 Evra. Može li jeftinije. Može, al nije taj kvalitet, pa će se povampiri.
55. Moj  jarane razvodim se. Štooo? Žena sa mnom ne priča već tri meseca. Jesi li lud. Gde ćeš naći opet takvu ženu?
56. Prodajem drva 50 evra kubik. Ne znam čija su, al zna gde su.
57. Oko ponoći stigne mi poruka. Trebaju li vam drva? Odgovorim ne. i jutros pogledam iza kuće nema mojih drva.
58. Šta radiš na krovu kod TV antene? Pita komšija. Evo mažem antenu svinjskom mašću da ne hvata turske serije.
59. Deda umro, oko njega sveće. Baba kaže, od kad smo u braku ovo nam je prva veće uz sveće.
60. Na razvodu pita sudija koji je razlog? Juri kurve. Laže sudijo, ja ih skupljam, a ona ih juri.
61. Pijanac kaže pijancu. Al sam se napio sve vidim duplo. Drugi vadi 100 E i kaže, evo vraćam ti onih 200 evra koje ti dugujem.
62. Sine kako je u zatvoru? Odlično majko, imamo hrane, grejanje, kupanje. Dobro sine, budi dobar da te ne najure.
63. Ne kaže se raspuštenica, već ponovo dostupna.
64. Gde ću za Novu Godinu? Pa kod psihijatra. Kažu tamo će biti prava ludnica
65. Napijem se sinoć i kažem si. Nećeš više piti. Posle kontam. Šta ćeš ti slušati pijanicu.
66. U bolnici  pred Novu Godinu na kardiologiji okitili jelku sa srcima. Odoh da vidim šta će okačiti na ginekologiji?
67. Kako se zove žena koja kupuje u zari? ZARAŽENA.
68. Kad se dvoje smuvaju ON sa lovom, a ONA sa iskustvom, na kraju veze ONA  ode sa lovom, a ON sa iskustvom.
69. Doktore, kako da vam se zahvalim? Pa seljak mi je doneo voća i povrća, automehaničar mi popravio auto, zidar mi ozidao garažu, krojač mi sašio odelo. Šta ste vi po zanimanju? Grobar.
70. Ivo Andrić;” Dođu takva vremena kad je bolje sedeti kraj onoga koji prdi, nego kod onog koji kiše.”
71. Pitali Piroćanca. Imali Korone kod vas? Slabo. Ima nešto malo, koliko za nas.
72. Pita žena muža seljaka. Koliko me voliš. Kao šest jutara zemlje. Pa što me onda ne obrađuješ? Stroj mi je u kvaru. Onda me daj u najam.
73. Koja je sličnost između lošeg đaka i lošeg muža. Netko drugi im radi zadaću.
74. Često se setim dedinih reči: Sve što ima točkove ili sise, pre ili posle će ti praviti probleme.
75. Sahranio čovek ženu i dođe kući. Kad je stigao, nebo se provali, počne pljusak, munje i gromovi… Pogleda čovek u nebo i kaže: Znači stigla je.
76. Dođem neplanski kući s posla, a ono moja žena kafeniše sa komšijom. Živ se pojedoh, dal sam poranio ili zakasnio.
77. Mama gori jelka! Ne kaže se gori već sija. Mama sada sijaju zavese.
78. Prodajem psa, jede sve, decu obožava!
79. Pijanstvo je kao detinjstvo: Svi se sećaju šta si radio, sem tebe.
80. Gatala mi ciganka u dlan pa kaže. Do 35. godine nečes imati para i mnogo ćeš se mučiti. A posle pitam? Posle 35 ćeš se navikneš!
81. Pitam jednog Arapina, kako to živi sa dve žene istovremeno? Isto kao i vi samo se ne krijemo.
82. Da li vam netko u porodici pati od alkoholizma? Neeee doktore, svi uživamo u tome.
83. Proleti život dok trepneš. Pa nemoj da trepćeš.
84. Ne prekidaj ženu kad ćuti.
85. Cigo koliko jezika govoriš? Osam. Ajde osam, ajd kaži nešto na italijanskom. Bonžur. Pa to je francuski. Onda govorim devet jezika.
86. Krenem na tavan da se obesim, kad tamo pršuta slanina i nož. Vratih se po leb.
87. 1872. kriješ hajduke, 1942. partizane, a 2020 kriješ goste ybog Korone.
88. Haso ugleda Muju kako trći i pita. Gde trćiš? Prema jugu. Kako znaš. Što više trćim sve mi je toplije.
89. Pitam jednog Arapina kako živi sa više žena. Isto kao i vi samo se ne krijem.
90. Ne prekidaj ženu kad ćuti
91. Postoje i oni muškarci zbog kojih žene bukvalno zinu kad ih vide. Njih zovemo zubari.
92. Mama, zašto tata ima malo kose na glavi? Zato što puno misli. A zašto ti imaš tako puno?
93. Postavio sam glasovnu lozinku, ali je mukala komšijska krava i sad dva dana čamim ispred štale da počne da muče.
94. Tata ti ne piješ, ne pušiš, ne drogiraš se , od čega ćeš da umreš. Od tvoje majke sinko.
95. Nije mi jasno zašto se žene toliko nerviraju oko odeće, kad najlepše trenutke dožive bez nje.
96. Sedi čovek kod brice i merka pored plavušu. Lutko hoćeš li sa mnom na večeru? Ne udata sam. Reci mužu da izlaziš sa drugaricom. Reci mu ti upravo te brije.
97. Dok nije bilo fejzbuka samo je porodica znala da si blesav.
98. Naravno da ljubav opija, ali rakija je jeftinija.
99. Ako su svi muškarci isti, zašto tražite švalera?
100. Majstore koliko košta zamena kočnica? Oko 200 evra. Ništa onda mi samo pojačaj sirenu.
101. Danas komšinjica vikala na svog muža, pa sam i ja oprao sudove i veš za svaki slučaj. 
102. Sudija pita svedoka: Znaš li koliko se dobija za lažno svedočenje. Znam, već su mi dali 1000 evra.
103. Naravno da u Kini nema pasa lutalica. Da li ste videli kod nas prase lutalicu?
104. Život je kao trofazno brojilo: Rođenje i detinjstvo su prva faza. Školovanje i odrastanje je druga faza. Zapošljavanje i formiranje porodice je treća faza. Penzija je nulta faza i na kraju uzemljenje.
105. Halo jel ste vi električar? Rekli ste da ćete doći danas da opravite zvono na ulaznim vratima. Ja sam bio gospođo i zvonio više od pola sata, ali nitko nije izašao.
106. Gospođo pokvario se alternator. Šta je to? Morat ćemo da vam zamenim sva tri komada.
107. Opljačka lopov banku i na izlasku pita čoveka. Jesi li me video? Jesam. Lopov ga ubije. Isto pita drugog. Nisam ja, ali jeste moja žena.
108. Učiteljica pita Pericu. Kakvo je nebo? Zeleno, a kakvo je more? Zeleno. A kakava je onda trava. Uh ubija.
109. Zajebano je kad u kući nekom smrde noge, a na kraju skontaš da živiš sam.
110. Pitaju Sremca koja država ima najviše stanovnika. Bosna kaže. A da nije Kina? Ma Bosna, dolaze od 45 i još nisu svi došli.
111. Posle žestoke svađe, sedimo žena i ja u sobi u tišini. Pitam je mogu li gledati TV. Kaže može, ali nemoj da ga pališ.
112. Pita starleta konobara. Šta je kavijar? To su gospođo riblja jaja. Daj dva na oko.
113. Pita milicioner vozača. Kud ste krenuli? Na predavanje. Ko u ove kasne sate drži predavanje? Moja žena.
114. Žena mužu. Pogledaj onu pijanduru. Muž: Ko je taj? Pre 10 godina me je zaprosio i ja ga odbila. Blago njemu. Pa on još to slavi.
115. Tražim devojku sa dobrom linijom, a ja ću poneti zvučnike.
116. Kad pomisliš da si baksuz, seti se da da je žena sa švalerom sela u taksi svoga muža.
117. Šta ćeš mi kupiti za 8. mart. Ništa. Reci mi bar da sam lepa. To ću za 1. april.
118. Kaže mama ćerki. Onaj tvoj muž se baš i ne raduje kad vam ja dođem. Mama. Pa on je Bosanac sporo misli. Radovat će se kad budeš odlazila.
119. Šta radiš? Pijem rakiju. Od čega? Od muke.
120. Doktor pregleda Muju koji je preživeo požar. Vi imate više preloma nego opekotina. Ma gasili me lopatama.
121. Ko traži ženu i auto bez greške, dugo će odati sam i peške.
122. Mujo u manastiru traži prenoćište i pop mu kaže. Možeš kod bebe u kući ili u štali. Kaže Mujo u štali. Misli si beba plače ko će spavati. Sutradan kad se probudi izlaz iz kuće neka  plavuša, prilazi mu i kaže ja sam Beba. Mujo kaže ja sam Konj.
123. Petao peva rano ujutro, jer kad koke ustanu ne sme ni da pisne.
124. Ženo kaži nešto. Pa šta? Bilo šta pritisak mi je nizak.
125. Otišla stara baba u mts i uzela telefon za 1 dinar na dve godine pa kaže. Al sam ih zeznula, brus ću ja živeti dve godine.

Nepristojni vicevi, Pažnja: Nisu namenjeni za maloletnike.

< Povratak na stranicu Vicevi