Nije za maloletne.

1.  Savet za muške: Bitno je osvojiti žensko srce, a ostali organi se  predaju sami.
2. Baba,  deda i unuče od 2 godine na moru. Deda se kupao i talas mu odnese kupaći. Baba uhvati portiklu od unuka i baci dedi da se pokeije umesto gaća. Kad je izlazio svi su smejali. Na portikli je pisalo “RASTI ,RASTI SREĆO MOJA, VOLI TEBE BABA TVOJA”
3. Kad go muškarac upadne u žensku svlačionicu, one odmah vrište i teraju ga napolje. A kad gola žena upadne u mušku svlačionicu svi su veseli i gostoljubivi. To pokazuje mušku dobrotu srca.
4. Sinoć pošaljem poruku komšiji da malo utiša ženu dok vodi ljubav. Danas se rastali.Nisam znao da je on sinoć radio treću smenu.
5. Prijateljstva su kao sise. Neke su velike, neke male, a neke su lažne.
6. Ajde svlači se.  Al ja imam muža. Ajde skidaj se, posle ćemo se faliti ko šta ima.
7. Prije sexsa svatko pomaže drugom da se skine. Nakon sexsa svatko se oblači sam. POUKA  Ako ti netko pomaže, znači j**** će te, ako ti ne pomaže, j*** te je.
8. Mujo šta si dobio za rođendan od Fate? Kupila mi piđamu  i dala mi p****, i jedno i drugo mi preveliko.
9. Suljo se vraća kući mrtav pijan. Fata će, pijanduro, alkoholičaru. Suljo: Koliko sam te puta  j*** ove nedelje? Fata: 5 puta. Koliko sam se puta napio? Jednom. Pa što me ne zoveš jeb*** a ne pijanduro?
10. Brak je ozbiljna i zakonska veza. Tad imaš nekoga tko te ozbiljno i po zakonu zajebava.
11. Kog obori domaća šljiva tog ne diže ni afrička
12. Zašto da plačam TV pretplatu  kad nemam TV? Imate kompjuter. Ali ja preko njega ne gledam TV. Ali je on instrument preko kojeg bi mogli da gledate. Dobro,  dajte mi onda tri dečja dodatka. Ali vi nemate decu. Nemam, al imam instrument da ih napravim.
13. Jutros mi je ruža procvetala. Đabe je tebi ruža procvetala kad je moj zumbul uvenuo.
14. Plavuša sa temperaturom piše drugoj. 38.5 sve me boli. Ova odgovara.Ženo nađi nekog sa manjim. Ti nisi normalna.
15. Nije joj bila zlatna, al je svima ispunjavala želje.
16. Moj drug električar kaže. Ja ni ženu ne hvatam za obe sise istovremeno.
17. Lalo šta bi radio da znaš da ti ostalo pola sata života. Vodio bih ljubav sa tobom Soso. Lepo, a ostalih 25 minuta?
18. Koja je razlika između Đoke i Pere. Pera ima Đoku, a Đoka nema Peru.
19. Pope prevarila sam muža. Ništa ćeri obiđi oko crkve onoliko, koliko si ga puta prevarila. Pope idem ja po bicikl.   
20. Imate li vijagru za žene? Gospodine, Zlatara vam je preko puta.
21. U Crnoj Gori nema švalera. Neće niko da radi tuđi posao.
22. Razvod. Sudija pita ženu. Zašto razvod?. Muž mi nije dobar u krevetu. Zašto? Ženski glas iz sale. Svima je dobar samo njoj nije. Muški glas iz sale. Ma njoj ni jedan ne valja.
23. Kod mladih ide sex, kafa sex. Kod zrlih, seks kafa dorucak seks. Kod najstarijih, sxs kafa dorucak prolece, leto, jesn, zima, pa možda i sex.
24. Muškarci nemaju grudi da se nebi ceo dan igrali sa njima.  
25. Mujo: Doktore zakačio sam neku bolest. Sigurno ste vodili ljubav sa nepoznatom ženom . Mujo: Joooj jarane, kako nepoznatom, celo Sarajevo je poznaje.
26. Milicajac pita vozača ženu. Imate li trougao? Jao, jutros sam ga obrijala.
27. Pop skuplja pare za crkvu. Lokalna prostitutka daje dve hiljade evra. Pop: Netrebaju mi tvoje pare. Iz mase muški glas: Uzmi pope to su naše pare.
28. Zadnji red u bioskupu žali se mladić: Celo film prođe a ti me nisi poljubila. Pa popušila sam ti. Meni?????
29. Izemti ti ovo pomeranje sata. Jutros umesto u krevetu digo mi se u tranvaju.
30. Na sudu pita sudija Fatu,  i kako vas je Mujo silovao? Bogami dobro.
31. Prava Crnogorka kad vodi ljubav, briše mu znoj i kaže. E čoeku moj, kako si mi se umorio, da te ima sad neko da zameni?
32. U 15. veku su se javno organizovale seksualne orgije, da se proslavi kraj kuge. Zna li se šta posle kovida?
33. Muškarci! Ne sudite ženama po kilogramima, da vam nebi bilo suđeno po centimetrima
34. Mujo Hasi: Haso kako da se otarasim Fate? 40 dana 3 puta seksa i Fata ima da rikne. 39. dan, Mujo jedva hoda. Pita ga Haso. Kako Fata? Mujo: Sprema kuću, pere veš i sve pevuši. Jadna ne zna da će sutra umreti.
35. Oženio mujo Mađaricu pa joj posle prve noći kaže. Da sam znao da si nevina,, nebih te ni ženio, a Mažarica će. Da sam znala da i Bosanac, skinula bih hulahopke.
36. Krade ciganka papriku. Naiđe seljak i pita: dal da te bijem ili je***. Je** kaže ciganka. Posle toga pita siganka šta sa paprikom. Seljak odgovara, šta ja znam nije moja njiva.
37. Policajac, i znači vas dve su sulovali a Maru nisu. Ona nije htela .
38. Jabuke donose vitamine, vitamini donose snagu, snaga donosi slavu, slava novac, novac žene, one seks, seks donosi polne bolesti,  one donose smrt, pa ti sad jedi jabuku.
39. Neki ljudi toliko vole svoje žene, da koriste tuđe da ne bi svoje trošili
40. Najgore je kad te plavuša stopira, a žena ti u autu.
41. Žene su nezgodne. Em ne daju, em ne daju da nam druge daju.
42. Dve penzionerke šetaju plažom gde vide da iz peska viri k****. Jedna će. Šta ti je život. U 20-tim, sam volele, u 30-tim mogla u 40-tim umela u 50-tim tražila u 60-tim plačala a sad rastu iz peska, a ja ne mogu da čučnem.
43. Mujo gde ti je Fata. U Beću. Al tamo se puca. Pucala se ona i ovde.
44. Žena peče li te savest što si me prevario? Samo kad pišam.
45. Ona: Deco smirite se, ako vam tatat uđe u sobu j**** će vam mater. Deca: Bolje i to nego da nas bije.
46. Ako se u pušionici puši, u spavaonoci spava, šta se radi u karantinu?
47.  Dolazi uplakana žena iz radnje. Što plačeš? Ovaj u radnji mi reče da će mi dati cipele ako me poseksa. Koje cipele? Pita muž. Pa ove na nogama,
48.  Stavlja cura kapi u oći, pa posle dole između nogu. Što tu dole pita drugarica? I ona odavno ništa ne vidi.
49.  Žena u bolničkoj sobi puši čoveku u zavojima preko glave. Ulazi sestra i kaže. Gospođo  vašeg su muža premestili u drugu sobu.
50.  Peče Mujo rakiju od Afričke šljive. Pitaju ljudi, kakva je? Ma šta kakva je ispravljaju se cevi.
51.  Čuo sam svađu kod komšija. On ju je prevario, pa je ona rekla da će dati svim komšijama. Sad sedim i čekam.
52.  Doktorica u ambulanti Muji: Skinite se. A  da se prvo malo ljubimo.
53.  Baba će dedi. Sanjala sam da sam bila u Lidlu. Deda, a ja da sam sexsao dve ženske. Baba, dal sam ja bila jedna od njih. Ne. Ti si bila u Lidlu.
54.  Unuka baki: Kako je imati prvi sex. Baka: Isto kad imaš klimav zub, boli al nedaš da se izvadi.
55.  Psihijatar mi preporučio sexs protiv nervoze. Odem u apoteku , apotekarka neće ni da čuje.
56.  Kad žena kaže, ne želim više da te vidim , glupi muškarci odu, a pametnu ugase svetlo.
57.  Komšinici su sinoć promenili znak. Nije više devica.
58.  Mama, tko je ljubavnica? Zločesta teta koja troši tatin novac. Mama, a ljubavnik? Gospodin koji pomaže  tati.
59. Prostitutka prilazi dedi da se našali pa kaže: Hoćeš li da probaš dedice? A ne devojko, nemogu više. Ma daj , šta ti fali da probaš. Uđoše u grmljr i deds 3 puta. Prostitutka, zadihana kaže, pa rekli ste da ne možete.  Mogu ja to, kaže deda, ali nemogu više da plačam.
60. Muž: Ništa ti ne stoji šta obučeš. Žena: Ni tebi kad se skineš.
61. Priča Fata drugarici: Ovaj moj Mujo kad uđe u kuhinju sve mi začine pomeša. Kako to misliš? Prvo mi soli pamet, pa mi digne šećer a na kraju mi ga zabiberi.
62. Kažu, od kada je u cigansko selo došla voda, Pi… više nema ni miris ni ukus.
63.  Fino je meni moja baka govorila… Sine, ko nema jutarnji sexs, taj se i kafi raduje.
64.  Gde si? Pita prijatelj. Evo pomažem komšinici. Šta joj pomažem kad sam joj ja juće pomogao. Pa da prevari muža.
65. Šta ćeš da tražiš od Deda mraza? Pita prostitutka drugaricu. 50 evra kao i od drugih.
66. Probudila se žena i gleda nema muža pored nje. Mamurna hvata telefon i zove ga. Halo gde si ti? Ja se probudila a tebe nema. A gde si se probudila krv ti jebem?
67.  Govore dva starca. Nova godina je lep praznik. Seks je lepši. Da ali Nova Godina je češće.
68. Operem auto padne kiša. Operem jaja nepadne sex
69. Piše mi u horuskopu, moguć seks sa vagom. Gledam u vagu i bacim je napolje. Nije valjda dotle došlo.
70. Sinoć ja sa jednom, toliko noge raširila. Pitam treba li još netko da dođe?
71.  Pita komšinica komšinicu posle zemljotresa. Jesi li ga osetila? Jesam, da je bio duži umrla bi.
72. Muž ženi da su ti grudi čvršće nebi ti trebao grudnjak. Da je tebi čvršći nebi mi trebao sused
73. Zašro zub zaboli, zašto kolač zagori, zašto žena zatrudni? Ne izvadi se na vreme.
74. Deda zašto sediš napolju bez gaća, hladno je. Juće sam sedeo bez šala i ukočio mi se vrat.
75. Ko se to tamo dere? Komšinjica. Porađa li se? Ne, zatrudnjuje.
76. Ko rano rani, više ga puta stavi.
77. Najteži oblik seksualnog uznemiravanja je kad se napališ, a ne opališ.
78. Kaže sarma šnicli. Blago tebi tebe svaki dan tucaju. Ko te jebe, kad si smotana.
79. Švaler Švalerki. Ko te to zvao. Moj muž. Jebat ću mu kevu lažljivu, kaže da je sa tobom na pecanju.
80. Kupio crnac kajmak na pijaci i dada babi 100 evrića. Baba kled aevre prema suncu, a crnac kaže. Šta je baba gledaš da te neću zajeba. Ne za jebat, za kajmak kaže baba.
81. Sahranjuju pokojnika i pop pita udovicu? Hoćeš li ka poljubiti pre nego uđe u rupu? Jooj tako mi je i on govorio.
82. Ovi mladi nikad neće znati šta je zornjak. Spavaju do podne.
83. Neće da nosi masku jer ima veliki nos. Pa šta sad ja netreba da nosim gaće
84. Psihijatar mi preporučio seks protivc nervoze. Odem u apoteku, apotekarka neće ni da čuje.
85. Doktore,, muž od mene traži u krevetu da se ponašam kao prostitutka. Šta da radim? Pa naplatite mu.
86. Kaži mi zašto misliš da te muž vara? Pa naša deca uopšte ne liče na njega.
87.  Čim je žensko nasmejano 24 sata, netko tu obavlja dobar posao.
88. Hoćeš li mi biti verna dok si u banji? Dragi ja sam reumtična, nisam vidovita
89. Molit ću cigare i prezervativ. A jel imaš 18. Neznam nisam ga merio.
90. Na kraju sastanka sep pita radnike dali ima pitanje. Jedan se javlja i pita, jebeš li ti išta osim nas?
91. Poslovica kaže: Ako te svrbi dlan, nešto ćeš dobiti, ako svrbi kurac već si dobio.
92. Deda kod doktora kaže. Imam problem. Popnem se na prvu dobro, na drugu nije loše, na treću teško, na četvrtu nemogu. Deda pa ja posle druge više nemam snage. Doktore o čemu vi pričate, ja mislim na stepenice.
93. Šta ti je život izađeš iz pičke i odeš ukurac
94. 8 mart se slavi jer je to jedini broj sa dve rupe
95.  
96.